Магия мыслиПочему нам бывает так трудно попросить о чем-то для себя лично? Казалось бы, какая мелочь: «Можно я уйду сегодня пораньше, мне надо забрать ребенка из сада до пяти?» Но ведь не идешь и не просишь, а вместо этого прокручиваешь бесконечно в голове возможные варианты просьбы и сам себе отвечаешь: «Нет».
Обратный вариант — тебя просят о чем-то, что потребует затрат времени и средств: «Вы не могли бы прийти в субботу утром в школу, надо помыть окна?». Вообще-то, по субботам вы всей семьей ходите в бассейн, а потом гуляете и обедаете в кафе. Но почему-то покорно говоришь: «Конечно», а потом коришь себя за мягкотелость, за то, что не умеешь настоять на своем, завидуешь более уверенным в себе подругам.
Так в чем проблема? Под каким таким гипнозом мы находимся, когда берем на себя непосильные обязательства, почему не в состоянии просить об услуге или поблажке, да даже и о том, на что имеем право? И чувствуем себя при этом как провинившийся первоклашка.
Кто там говорит?
Из всего множества психологических концепций структуры личностей рассмотрим сейчас одну, имени Эрика Берна. Я говорю сейчас о его идее, что в каждом из нас живет Родитель, Взрослый и Ребенок.
1. Родитель — это критика и оценка, светская беседа и поучение, умилительное поглаживание по головке и подзатыльники. Это тот внутренний голос, который говорит: «Чего расселась с книжкой, когда посуда вся грязная, посмотри!» Или так: «Умница! Ведь можешь, когда постараешься!» — и даже так: «Я горжусь тобой».
Родитель всегда все лучше всех знает. Он наделен авторитетом, и у него есть право судить. А также универсальная линейка для отделения хаоса от гармонии. Когда вы в метро морщите нос на слишком размалеванного подростка — это тоже он. Если вы включите любую передачу о моде, вы обнаружите там целый комитет из строгих и бескомпромиссных Родителей, которые сообщают растерянной героине: «Ну, милочка, что это вы себе позволяете? В вашем возрасте… Нет, это решительно невозможно, вы себя уродуете. Надо вот так и так». А потом, когда руки экспертов основательно потрудятся над преображением бедолаги — ну, что ж, можно и похвалить: «Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я, наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил».
Обратите внимание, даже в тоне голоса, когда говорит Родитель, есть снисхождение. «С-низхождение». Сверху вниз. Как будто кто-то многократно превышающий вас по размерам стоит над вами, уперев руки в боки, и выносит — оттуда, сверху — свое громоподобное суждение. Запомним эту позу и двинемся дальше.
2. Взрослый. «Давай поговорим как взрослые люди» — это произносится, когда обсуждение зашло в тупик и сейчас неминуемо начнется драка. И тут приходится взывать к разуму, то есть к взрослой части нашей психики. Наш внутренний Взрослый — это компьютер, который просчитывает, строит логические схемы, разрабатывает планы, анализирует. Ему чужды как эмоции Ребенка, так и моральные оценки Родителя. Он просто видит ситуацию, обрабатывает информацию и выдает ответ на бланке: «Если ты пойдешь мыть окна, ты не попадешь в бассейн. Можно отказаться мыть окна, можно не пойти в бассейн. Конец связи».
Взрослый очень активен у участников производственного совещания, когда они разрабатывают стратегический план маркетинговой (или любой другой) кампании. И у учеников средней школы на всех уроках, где нужно считать и вспоминать материал. Но не на рисовании — пении — театральной студии. Творчество — это не про него.
3. Ребенок. Вот кто истинный творец. Все наши мечты, идеи, фантазии продуцирует он, наш шаловливый и непоседливый Ребенок. Весь фонтан эмоций, все личные взаимоотношения, а также капризы, смех и слезы, игры и глупости — это дитя внутри нас резвится. Или горюет.
Но Ребенок еще и абсолютно безответственное существо, а подчас и довольно жестокое. Он не знаком с понятием «совесть», страшный эгоист, врун и манипулятор. Все по той же причине, которая ставит его на максимально далекое расстояние от Родителя: у него нет ни критериев оценки (морали, например), ни рациональных и логических инструментов, как у Взрослого. Одни эмоции.
«А можно мне конфетку?»
Сначала научимся правильно просить. Представьте себе стандартную, практически ежедневную ситуацию: мама заходит в комнату своего чада-подростка, обнаруживает в ней чудовищного размера разгром и просит его/ее навести порядок. То есть ей кажется, что просит. Потому что на деле это выглядит так:
— Господи, ну что за бардак ты тут развел?! Пожалуйста, немедленно уберись.
— Мам, ну счас, ну чего ты всегда кричишь, ну я уберусь… Потом.
Мама сердится. Она думает, что если она сказала волшебное слово «пожалуйста», то ее приказ можно считать вежливой просьбой. Ребенок меж тем нисколько не сомневается в том, что он получил именно приказ, и относится как к приказу: если мама скора на расправу, то поторопимся, а если можно подождать, пока не последует триста тридцать третье китайское предупреждение, то и лениво поползем. Мама же обижается совершенно искренне, ведь ее учили, что просьбами старших пренебрегать нельзя. Она видит в действиях (вернее, бездействии) чада неуважение к себе и к своим желаниям.
Хотя на самом деле проблема заключается только в неправильно выбранной позиции. Просить надо грамотно. И точно не в этой ситуации, которая требует именно применения родительской власти.
Просит ведь кто? Ребенок у родителя, потому что сам достать не может, высоко. Отсюда первое правило: просьба всегда произносится «снизу вверх». И сразу — второе правило: просьба произносится в начале, чтобы не было долгих предисловий под вывеской «Абрам, поцелуйте меня в плечо».
