Магия мыслиВот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя. И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой, по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но, как правило, не оценивают. Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные. Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, проявляя заботу о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она разворачивает с таким трудом найденный подарок. Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт. Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.
Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные. Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек. Она готова делать «добрые дела», не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит. С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни. Впахиваясь, казалось бы, ради других людей. Это иллюзия. Такой большой самообман. Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал. Осознать, что мои интересы, мои потребности — это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя — огромный шаг, и доступный далеко не сразу. Увидеть за всей этой «благотворительностью» свои личные, спроецированные на других людей потребности — серьёзное достижение.
И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений. А второй шаг — потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим. Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь. Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын. И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль. Осознать — что же ты так хочешь дать этим людям? Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг — не менее сложный — научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же не просят. Или требуют, или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться. Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки — это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.
