Магия мыслиСкажем так: вы кому-то очень сильно нравились, а потом все резко изменилось и вы стали либо не нужны, либо невероятно плохи для этого человека. Или в отношениях вас сильно любили, а затем в один «прекрасный» момент партнер либо куда-то пропал, либо начал придираться к каждой мелочи, разочаровался и «сделал ноги». Сначала вы были богом или богиней, а потом — «мудаком» или «дурой», а еще хуже — никем. Почему так?
«Мудаки» и «дуры» могут возникать в пространстве пограничности . Что такое пограничность? Это как невроз, только чуть тяжелее. Человек пограничного уровня не может рефлексировать себя. То есть, он не может анализировать свои ошибки и недочеты. Все проблемы для него — следствие поступков других. А сам такой человек — молодец и все с ним хорошо. Пограничникам свойственно идеализировать и обесценивать: видеть в другом то воплощение идеала, то ничтожную букашку. Таким образом, если вы встретили человека, который видит в вас не иначе, чем божество — это тревожный знак. Конечно, речь идет не о простом уважительном отношении к вам, но о безумном восхищении и восхвалении. Такая история — это не история о «любви навеки». Чем выше вас возносят, тем вероятнее падение с высоты.
Один восхищается другим, делает из него бога, а затем обнаруживает, что тот не бог, а простой человек. Сила разочарования — это толчок к болезненному падению. Такова судьба идеализации партнера: в финальной сцене этого спектакля всегда будет боль. Чем лучше нам кажется человек, тем больше ожиданий к нему предъявляется. От отличников всегда ждут пятерок, на то они и отличники. Если же отличник получает оценку ниже, то это удивляет окружающих больше, чем когда невысокую оценку получает хорошист или троечник.
Многие отмечают, что после свадьбы партнер становится «не таким хорошим, как был», кто-то разочаровывается в друге, когда тот не оправдывает возложенных ожиданий, а кто-то и сам бывал в положении, когда им сначала восхищались, а потом обесценивали.
Когда к психотерапевту обращаются за помощью со словами «Вы такой прекрасный специалист, только вы можете мне помочь, никто другой не сможет», то терапевт не должен воспринимать это буквально, эти слова — предвестники грядущего обесценивания. В межличностных отношениях происходит то же самое.
Таков один из способов сделать из мужчины «мудака», а из женщины «дуру». В норме — люди видят недостатки друг друга. С какими-то из них они могут ужиться (и тогда пара может остаться парой), а с какими-то — нет (тогда пара распадается). Право не быть идеальным естественно для людей, живущих в реальности, которая не подразумевает существования идеала.
