19 июля 2017

5 способов очаровывать людей, не прилагая усилий

Итак, вы по­до­шли к со­бе­сед­ни­ку — на­де­ем­ся, ваше вы­ра­же­ние лица было не слиш­ком по­хо­же на оскал ма­нья­ка. Экс­пер­ты го­во­рят, что сле­ду­ю­щий ключ к тому, чтобы оба­ять че­ло­ве­ка — это ин­те­ре­со­вать­ся им. Вам не стоит много го­во­рить о себе.

«Зо­ло­тое пра­ви­ло друж­бы: если вы по­мо­га­е­те че­ло­ве­ку под­нять са­мо­оцен­ку, вы ему по­нра­ви­тесь», — го­во­рит Шафер. Коб­эйн до­бав­ля­ет, что это пра­ви­ло ра­бо­та­ет толь­ко в том слу­чае, если вы по­ка­зы­ва­е­те свою за­ин­те­ре­со­ван­ность в том, что го­во­рит парт­нер.

 

«Пред­ставь­те, что ваш со­бе­сед­ник — пер­со­наж ин­ди-филь­ма. Чем боль­ше вы узна­е­те о таком пер­со­на­же, тем более ин­те­рес­ным он ста­но­вит­ся. Вско­ре вы об­на­ру­жи­те, что про­яв­ля­е­те непод­дель­ный ин­те­рес к ма­не­рам и ин­ди­ви­ду­аль­но­сти со­бе­сед­ни­ка», — го­во­рит она.

Но даже если вам это не уда­ет­ся, за­ин­те­ре­со­ван­ность можно си­му­ли­ро­вать. «По­раз­гля­ды­вай­те пе­ре­хо­ды цвета на ра­дуж­ке со­бе­сед­ни­ка, — со­ве­ту­ет Коб­эйн. — По­сто­ян­ный зри­тель­ный кон­такт со­зда­ет впе­чат­ле­ние, что вам дей­стви­тель­но ин­те­рес­но».

Шафер пред­ла­га­ет ис­поль­зо­вать эм­па­ти­че­ские вы­ска­зы­ва­ния, — пред­по­ло­же­ния о том, что чув­ству­ет дру­гой че­ло­век:

«Од­на­ж­ды я уви­дел в лифте сту­ден­та, ко­то­рый вы­гля­дел весь­ма до­воль­ным собой. Я ска­зал: „По­хо­же, у вас вы­дал­ся хо­ро­ший день“. Ока­за­лось, что он толь­ко что сдал тест, к ко­то­ро­му го­то­вил­ся несколь­ко недель. Воз­мож­ность рас­ска­зать об этом явно его об­ра­до­ва­ла».

Чем боль­ше вы зна­е­те о че­ло­ве­ке, с ко­то­рым го­во­ри­те, тем эф­фек­тив­нее вы мо­же­те вы­стро­ить об­ще­ние.

 

«Вме­сто пря­мой лести лучше поз­во­лить че­ло­ве­ку рас­ска­зать о себе, — го­во­рит Шафер. На­при­мер, узнав ваш воз­раст, я могу ска­зать что-то вроде: „Ого, и вы уже пи­ше­те для BBC? Мало кто до­би­ва­ет­ся по­доб­но­го так рано“. Ко­неч­но, это под­ни­мет вашу са­мо­оцен­ку».

Ищите общий язык

Де Янаш пред­ла­га­ет под­чер­ки­вать то общее, что у вас есть, даже когда ваши мне­ния рас­хо­дят­ся. Оба­я­тель­ные люди умеют на­хо­дить общий язык даже с теми, кто не слиш­ком на них похож.

Психолог и отставной агент ФБР Шафер приводит в пример Джонни Карсона, — человека, который явно предпочитал быть в одиночестве, но умел казаться чрезвычайно общительным под прицелом камер

«Если вы не со­глас­ны с со­бе­сед­ни­ком, по­про­буй­те по-на­сто­я­ще­му его вы­слу­шать. Воз­дер­жи­тесь от того, чтобы сразу на­чать при­ду­мы­вать ответ, — ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что имен­но к этому склон­ны умные люди, но это не луч­шая идея, — го­во­рит Де Янаш. Вам может ка­зать­ся, что вы рас­хо­ди­тесь аб­со­лют­но во всем, но часто при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии вы мо­же­те со­гла­сить­ся хотя бы с чем-то».

Она до­бав­ля­ет, что все­гда по­лез­но сле­дить за те­ку­щи­ми со­бы­ти­я­ми и от­рас­ле­вы­ми но­во­стя­ми, по­сколь­ку они могут слу­жить ней­траль­ны­ми те­ма­ми для раз­го­во­ра. Шафер также со­ве­ту­ет ис­кать общее в про­стран­стве (вы из Ка­ли­фор­нии? Я тоже из Ка­ли­фор­нии!), вре­ме­ни (я на­де­юсь по­се­тить Ка­ли­фор­нию в сле­ду­ю­щем году) и даже за пре­де­ла­ми си­ту­а­ции (моя дочь ра­бо­та­ет в Крем­ни­е­вой до­лине).

 

Следите за языком тела

Еще один ключ к вза­им­ной сим­па­тии — зер­каль­ное отоб­ра­же­ние невер­баль­ных сиг­на­лов со­бе­сед­ни­ка. Когда в раз­го­во­ре люди на­чи­на­ют ко­пи­ро­вать жесты друг друга, это сиг­на­ли­зи­ру­ет о хо­ро­шем вза­и­мо­по­ни­ма­нии, го­во­рит Шафер.

«Вы мо­же­те ис­поль­зо­вать это, чтобы по­ка­зать, что по­ни­ма­е­те со­бе­сед­ни­ка», — объ­яс­ня­ет он. Это также хо­ро­ший спо­соб про­ве­рить, как идет раз­го­вор — если вы из­ме­ни­те позу, и со­бе­сед­ник по­вто­рит ваше дви­же­ние, это хо­ро­ший знак. Эту тех­ни­ку очень любят все, кто ра­бо­та­ет в сфере про­даж.

Если вы хо­ти­те, чтобы новые от­но­ше­ния про­дли­лись по­доль­ше, вам может при­го­дить­ся под­ход, ко­то­рый Шафер на­зы­ва­ет «тех­ни­кой Ген­зе­ля и Гре­тель». Часто мно­гие вы­ва­ли­ва­ют на новых зна­ко­мых слиш­ком много ин­фор­ма­ции о себе, что может ис­пор­тить впе­чат­ле­ние. По­это­му Шафер ре­ко­мен­ду­ет вы­да­вать по­дроб­но­сти о себе по­не­мно­гу, об­ра­зуя сво­е­го рода до­рож­ку из хлеб­ных кро­шек — каж­дый новый ку­со­чек ин­фор­ма­ции будет под­дер­жи­вать за­ин­те­ре­со­ван­ность со­бе­сед­ни­ка.

«Вы по­сте­пен­но рас­кры­ва­е­те ин­фор­ма­цию о себе, чтобы в от­но­ше­ни­ях со­хра­ня­лась ин­три­га», — объ­яс­ня­ет он.

 

Быстрое движение бровей вверх-вниз может помочь хорошему первому впечатлению, — только не забудьте улыбнуться, иначе будете выглядеть странно

Бы­ва­ет, од­на­ко, и так, что вам нужно рас­по­ло­жить че­ло­ве­ка к себе как можно быст­рее. В ФБР Шафер 20 лет за­ни­мал­ся вы­тя­ги­ва­ни­ем сек­рет­ной ин­фор­ма­ции из осве­до­ми­те­лей, по­это­му он хо­ро­шо знает спо­со­бы за­ста­вить людей от­ве­чать на лич­ные во­про­сы.

Если вы вы­ска­же­те пред­по­ло­же­ние, — на­при­мер, «Я дал бы вам от 25 до 30 лет», — часто со­бе­сед­ник ре­флек­тор­но под­твер­дит («Да, мне 30») или опро­верг­нет ваши слова («Нет, мне 35»). Кроме того, вы мо­же­те сами по­де­лить­ся ка­ки­ми-то по­дроб­но­стя­ми из своей жизни — от­кро­вен­ность за от­кро­вен­ность. Шафер рас­ска­зы­ва­ет:

«Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем быст­рее я смогу за­ста­вить ко­го-то от­ве­чать на лич­ные во­про­сы, тем быст­рее будут раз­ви­вать­ся наши от­но­ше­ния. До­пу­стим, мне надо в чем-то вас убе­дить. Чем быст­рее я до­бьюсь кон­так­та и вы­тя­ну из вас ка­кие-ни­будь ин­тим­ные по­дроб­но­сти, тем быст­рее вы нач­не­те от­но­сить­ся ко мне как к другу, и тем быст­рее я смогу пе­рей­ти к сути».

 

Если раз­ные под­хо­ды не при­нес­ли успе­ха, воз­мож­но, вам нужно про­сто про­ве­сти боль­ше вре­ме­ни вме­сте. Этот под­ход ра­бо­та­ет даже в экс­тре­маль­ных об­сто­я­тель­ствах. Шефер на­чи­на­ет свою книгу ис­то­ри­ей об ино­стран­ном шпи­оне, ко­то­рый на­хо­дил­ся под стра­жей в Аме­ри­ке. Каж­дый день Шафер при­хо­дил в его ка­ме­ру и спо­кой­но читал га­зе­ту, пока в конце кон­цов шпион не при­вык к нему и не начал раз­го­вор пер­вым.

«Сна­ча­ла я мог толь­ко на­хо­дить­ся по­бли­зо­сти и ждать. По­сте­пен­но я на­ра­щи­вал ин­тен­сив­ность вза­и­мо­дей­ствия: на­кло­нял­ся в его сто­ро­ну, уси­ли­вал зри­тель­ный кон­такт и т. д.», — пишет Шафер. На все ушли ме­ся­цы, но в итоге Шафер по­лу­чил то, что хотел.

По­это­му в сле­ду­ю­щий раз, когда вы вой­де­те в ком­на­ту, пол­ную незна­ком­цев, при­ло­жи­те немно­го уси­лий — и, воз­мож­но, имен­но вы ста­не­те тем, кто всем по­нра­вит­ся.