Магия мыслиКогда-то давно, в одной умной книжке я прочитала, что очень важно быть с собой честным. Тогда я приняла для себя решение, что мне обязательно нужно искоренить в себе всю ложь и стать кристально честной.
Было ясно, что быть честным – это не одномоментное решение, это очень длинный и непростой путь. Для меня это был вызов, и я ввязалась в долгую драку с собой. Ночами перед сном я искренне ненавидела себя за любые слабости, за самообман, за притворство.
Пытаясь быть честной, я показывала себе и миру свою «светлую» часть и старательно прятала ту часть себя, которая казалась мне испорченной. Я была очень сильной, очень смелой, очень решительной и волевой. А маленькая девочка внутри меня просила дать ей возможность быть слабой, уязвимой, злой, капризной…
Мое тело начало отказывать мне во взаимности, пришла апатия и периодически начала заглядывать депрессия. В какой-то момент я поняла, что что-то делаю не так. Тотальный контроль разрушал мою идеальную жизнь. Я проиграла в этой битве.
И тогда я замерла. Я еще не умела жить, принимая себя, но уже не могла жить, борясь с собой. Я замерла и начала слушать себя, тоненький голосок своей «темной» стороны. И вдруг с удивлением я обнаружила, что та моя часть хочет только хорошего. «Я есть, просто признай, что я есть» — говорила мне она. Мой внутренний ребенок хотел быть важным, нужным, любимым. И дать ему это могла только я сама.
Две мои половинки начали соединяться во мне. Я поняла, что быть слабой и уязвимой – прекрасно, что можно сложить с себя корону идеальной и недосягаемой принцессы и начать просто наслаждаться жизнью. Можно позволить мужу криво прибивать полочку, разбрасывать носки и оставлять грязную посуду. И это не делает ни его, ни меня хуже.
Уязвимость дала мне такое количество бонусов! Я даже не могла на это рассчитывать. Я вдруг начала позволять себе проводить дни в безделье, просто смотря любимые фильмы. Не испытывая мук совести за это. Я позволила себе проигрывать в играх, без ощущения собственной неполноценности. Я научилась открываться и показывать близким людям самые постыдные стороны себя. И вдруг оказалось, что им все равно! Никого не шокировала моя истинная природа, никто не упал в обморок и не кинулся наутек от меня. Мало того, часто никто даже не видел разницы.
Можно быть честной и открытой и это делает тебя только сильнее и свободнее. Это открытие перевернуло мою жизнь. Я начала ловить в себе паттерны, на которые раньше не могла даже смотреть. Я начала анализировать поведение, за которое раньше испытывала жгучий стыд. Я даже начала обсуждать такие вещи с близкими, получая от них поддержку и понимание.
И вдруг оказалось, что меня любят и принимают любой, даже злобной стервой, маленькой капризной девочкой, истеричной и агрессивной.
Я приняла свою ранимость и научилась говорить о ней.
Мы не можем подавлять в себе что-то, не подавляя все остальное. Мы так устроены. Если мы избавляемся от боли, злости, агрессивности, уязвимости, то мы перестаем чувствовать и все остальное. Жизнь теряет свои краски. Стремясь оградить себя от боли, которую могут причинить нам другие люди, мы наращиваем толстый панцирь бесчувственности. И все, чем мы заняты – это постоянный панический поиск бреши в этом панцире и укрепление своей обороны.
Мы забываем, что жизнь идет каждый день, не слышим пения птиц, не улыбаемся первым весенним лучам… Мы в защите. В агрессивной защите. В любой момент готовы дать отпор, напасть в ответ. Или убежать.
