7 декабря 2018

5 причин, по которым мы остаемся в токсичных отношениях (и почему я все-таки ушла)

Теперь я уже могу признаться самой себе — я оставалась с этим человеком намного, намного дольше, чем стоило. Пожалуй, мне стоило развернуться и уйти еще на третий месяц наших отношений, когда он впервые соврал мне по-крупному, но я этого не сделала.

Я оставалась с ним еще почти целых восемь лет (да-да, я понимаю, что вы сейчас спрашиваете себя «И чем она только думала?»). Мне предстояло пережить 8 лет, полных прямой и косвенной лжи, угроз и шантажа, а также эмоционального и вербального насилия. 8 лет самооценки на уровне плинтуса, недоверия, ссор и ходьбы по минному полю.

В общем, вы и сами можете представить, как «весело» мне было от всего этого.

Если честно, я даже сейчас не могу сказать, что эти отношения были плохими от начала и до конца. То есть я прожила с ним почти 8 лет, и логично, что за этот период было не только плохое, но и хорошее, разве не так? И оно действительно было. Когда дело доходило до материальных вещей и финансовых вопросов, я ни в чем не нуждалась, действительно ни в чем. Зачастую мой мужчина был очень даже любящим и заботливым человеком.

А еще он бывал веселым, добрым и даже смешным… Мы провели вместе очень много хороших дней и ночей. У нас были и совместные поездки, и зажигательные вечеринки, и семейные праздники. Это не был беспросветный кошмар от начала и до конца, вовсе нет.

Но… За те 8 лет, что мы были вместе, было много моментов, когда мне стоило… нет, даже не так — мне нужно было уйти от него. Очень, очень много. Так почему же я этого не сделала? Почему я оставалась с ним все эти 8 лет, несмотря ни на что?

Я говорила себе, что остаюсь с ним потому, что…
Мне страшно.

Я прожила с ним так долго, и так привыкла к нему… он всегда заботился обо мне, всегда говорил, что мне делать, когда и как… И я говорила себе, что я просто не смогу справиться в одиночку. Куда я пойду? Как я вообще могу его бросить?

Был ли этот страх достаточной причиной для того, чтобы остаться? Тогда мне казалось, что это так. Хотя токсичные, полные лжи и боли отношения — то, от чего, как я теперь понимаю, нужно бежать как можно дальше, страху перед альтернативой все же удается удерживать нас в них. И я говорила себе…

Без него я не справлюсь.

Мне очень грустно, когда я расстаюсь с ним хотя бы ненадолго.

Одиночество — это худшее, что со мной может случиться. А снова ходить на свидания, с опаской присматриваться к новым людям, ошибаться, обжигаться и расставаться… У меня уже был мужчина в моей жизни, и мне не хотелось повторять весь этот процесс заново.

Я убеждала себя в том, что стоит потерпеть все его обиды и всю его ложь еще немного — что это стоит того, чтобы не остаться одной. Он ведь, прямо скажем, далеко не худший человек в мире, правда? И я говорила себе…

Без него я не справлюсь.

Не смогу жить одна.

Я никогда не жила одна. Никогда. Знаю, для многих из вас это может показаться странным и даже смешным, но это чистой воды правда. Я никогда раньше не жила одна, и не была уверена, что у меня это получится.

От одной мысли об этом мне становилось не по себе, и я понимала, что не хочу жить одна, не могу жить одна, и не знаю, как это делать. Я довольствовалась токсичными отношениями потому, что до смерти боялась жизни наедине с самой собою. И я говорила себе….

Без него я не справлюсь.

Я ничего не умею.

Нет, правда. Как спланировать будний день или выходные, купить билеты на поездку, накрыть стол для гостей? Всем этим занимался он. Я хоть цветок пересадить сумею? Конечно же, нет. В те годы я не умела почти ничего — за редким исключением.

Читай продолжение на следующей странице