Магия мыслиВсе мы хотя бы раз сталкивались с проблемами в наших личных отношениях — проблемами, вызванными нашей собственной неуверенностью в себе. Как от нее избавиться? Для этого есть 5 надежных способов…
Когда я был моложе, я часто чувствовал себя недостойным и недостаточно хорошим для того, чтобы быть другом, любимым человеком, или, скажем, деловым партнером тех или иных людей. Порою моя неуверенность в себе доходила до такой степени, что я просто не мог понять, как другие люди видели во мне что-то хорошее. И это не лучшим образом сказывалось на моей жизни.
Моя неуверенность в себе привела к тому, что я по собственной основе разорвал множество вполне, как я теперь понимаю, нормальных личных отношений. Тогда мне казалось, что лучше первому разорвать эти отношения, не дожидаясь, пока меня бросят. Я оправдывался перед собою тем, что боль от расставания в любом случае слабее боли от разбитого сердца, а его мне разобьют непременно. Но со временем, когда я стал куда взрослее в эмоциональном плане, я понял, что нуждаюсь в комфорте и поддержке долгосрочных отношений.
Вам интересно, что я тогда сделал, и что можете сделать и вы, если неуверенность в себе вредит вашим отношениям с близкими людьми?
Вы должны понять, что хорошие отношения заключаются в том, чтобы делиться с партнером идеями, впечатлениями и приятными моментами, и помогать друг другу добиваться желаемого — как вместе, так и поодиночке. Если ваш партнер действительно плохо к вам относится, открыто лжет вам, или обманывает вас каким-то иным способом, то у вас действительно есть повод чувствовать себя не в своей тарелке. Но если вы уже состоите во вполне хороших и приятных отношениях с кем-то, с кем вам хорошо, то пришло время…
1. Перестать пытаться читать чужие мысли.
Большинство проблем в личных отношениях и связанной с ними социальной тревожности начинается с недостатка открытого общения, который, в свою очередь, ведет к попыткам читать мысли друг друга. И хотя телепатия так и остается неподтвержденное официальной наукой, очень многие люди все-таки пытаются читать мысли других людей — главным образом предполагая, что они знают, что те думают, даже когда это не так. И этот процесс придумывания и угадывания чужих мыслей на всех парах несет вас к чувству неуверенности в себе и партнере и сильному стрессу.
Если кто-то говорит вам что-то одно, не стоит сразу считать, что они имели в виду что-то другое. Если же он вообще ничего вам не говорит, не предполагайте, что в его молчании есть какой-то скрытый негативный смысл. И не заставляйте других людей пытаться угадывать ваши мысли. Говорите то, что думаете, и думайте, что говорить. Старайтесь давать близким людям всю нужную им информацию, не ожидая, что они и так будут знать то, что точно знать никак не могут.
А еще помните о том, что у вас вовсе нет права знать о каждой мысли в голове других людей, даже если они близки вам, как никто другой. Когда вы перестанете пытаться читать их мысли, вы начнете уважать их право на личное пространство — и личные мысли. Если вы постоянно спрашиваете вашего партнера: «Скажи, что ты думаешь?», вы можете довести его до такого состояния, что он действительно бросит вас. Просто чтобы убрать вас из своего личного пространства.
2. Перестать пытаться искать идеальные личные отношения.
Вы проведете весь остаток своей жизни за поисками правильного спутника жизни и правильных друзей, если будете ожидать от них идеальности и непогрешимости. Более того, такие поиски вполне способны довести вас до полубезумия, так как с каждыми неудачными отношениями, не соответствующими вашим фантазиям о идеальном совершенстве, вы будете чувствовать себе все более не на своем месте, и неуверенными в себе.
Все мы ищем тех самых, особенных, единственных в мире людей, которые стали бы для нас идеальной парой, но по мере того, как мы проходим через достаточное количество личных отношений, мы начинаем понимать, что людей, идеально нам подходящих, просто не существует, и все они хоть в чем-то, но несовершенны. Все потому, что все люди, все без исключения, хоть в чем-то, да несовершенны. Кстати, вы тоже не являетесь исключением, и поэтому вам стоит искать не совершенных людей, а тех, кто способен дополнить ваше несовершенство (а вы — их).
Нужно стать по-настоящему взрослым и накопить большой жизненный опыт, чтобы действительно стать собою, и осознать все свое несовершенство. И лишь тогда, когда вы в полной мере осознаете и примете свое несовершенство и все свои недочеты — которые не менее, чем сильные стороны, определяют, кто вы такой — вы сможете с ясной головой выбирать людей, действительно способных на гармоничные личные отношения. Лишь тогда вы по-настоящему поймете, кого вы ищете. Вы ищете несовершенного человека, подходящего к вам, как перчатка к руке. Свое собственное совершенное несовершенство.
3. Хватит судить текущие личные отношения по прошлому опыту.
Подумайте обо всех тех случаях, когда вы составляли о ком-то совершенно ложное представление всего лишь потому, что он напоминал вам о ком-то из вашего прошлого, с кем у вас не сложились отношения. К сожалению, многие люди ведут себя подобным образом всю свою жизнь, перенося опыт неудачных личных отношений на те, которые могли бы стать вполне удачными. Могли бы. Просто потому, что они когда-то были в отношениях с задирой, вруном или любителем «клубнички» на стороне, они ощетиниваются, словно еж, иголками на всех, кто пытается к ним приблизиться, даже если этот человек добр, честен и готов их боготворить.
Если вы будете раз за разом пытаться строить здание новых личных отношений из камней, подобранных на развалинах старых, вы рано или поздно найдете в новом здании все те трещины и перекосы, из-за которых они развалились. Так что если вы подозреваете себя в том, что проводите не заслуживающие того параллели между вашими текущими отношениями и негативными отношениями из прошлого, остановитесь на секундочку, сделайте глубокий вдох, и постарайтесь сознательно вспомнить обо всем, что пошло не так в старых, негативных отношениях, и как это отличается от ваших теперешних отношений. Это небольшое упражнение позволит вам отбросить в сторону все старые, замшелые кирпичи былого, и напомнить себе о том, что боль прошлого вовсе не означает, что на этот раз все сложится так же.
