Магия мыслиВиктории было за тридцать, замужем, успешная карьера. Уверенная в себе на уроках йоги и медитации, сегодня она нервничала. «Я совсем запуталась в своих отношениях с мужем, – начала она рассказ. – Нет, вы не подумайте, все в порядке, просто я не нахожу в себе некоторых чувств и эмоций, которых жду от совместной жизни. Мой муж – прекрасный человек, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересуют другие мужчины, просто… Ну, в общем, поэтому я здесь». Девушка отвела взгляд и продолжила. «А во время медитации я осознаю, что моё сознание всё ищет чего-то, и я понимаю бесцельность этой погони за сама-не-знаю-чем. Я знаю, что счастье во мне самой, а не где-то вовне, но всё же не могу ничего поделать с чувством разочарования. Вчера вечером после ужина с друзьями мы шли по улице, и мне показалось, будто я должна идти к себе домой, а муж – к себе. Мы просто друзья – нет никакой любви, романтики… Это просто смешно!»
Я очень хорошо понимал её замешательство и искренне ей сопереживал. Я преподавал медитацию уже много лет, однако мне, так же как и ей, было хорошо знакомо подобное чувство растерянности. И так же, как и она, я хотел понять, из-за чего мы так стремимся к романтике. У каждого из нас могут возникнуть подобные вопросы.
Впервые я узнал о возможности совместить стремление к гармонии в любви и духовную практику из учения Рама Дасса. Один из учеников задал ему вопрос об отношениях. «Если ты действительно хочешь взглянуть на любовь с духовной стороны, ты можешь превратить свои отношения в йогу, но это будет самая сложная йога, которой тебе когда-либо доводилось заниматься».
Хотя мне было двадцать с небольшим, я вроде бы сразу понял смысл этого совета – надо просто усовершенствовать свои представления о любви. Но тогда мне этого так не хотелось! Это не соответствовало моим идеализированным взглядам на любовь – безусловное чувство, полное драматизма, с бурными страстями в постели и вне её, с совместным поиском смысла жизни. Рам Дасс говорил об отношениях, в которых оба партнера ничего друг от друга не ждут. Но разве такое возможно? Только спустя годы я смог различить свою собственную иллюзию идеальных отношений, ставшую неотъемлемой частью моих любовных ожиданий. И понял, какие страдания она порождает. Ожидания – это форма видения, а Будда учил, что видение является оковами свободы.
Рыцарь на белом коне
Наши ожидания в любви возникают благодаря реальным культурным предпосылкам и историческим событиям. Все мы время от времени вспоминаем XII–XIII века, когда с появлением рыцарства отношение к женщине радикально изменилось – она стала считаться образцом духовного совершенства. Со временем укоренилось мнение, что чистое чувство любви способно преобразить человека и является чуть ли не главным условием его духовного роста. Это новое понимание сочетало в себе бескорыстное чувство (по-гречески «агапэ», или целомудренная любовь) с земной, страстной любовью («эрос») и дружбой («филия»).
Идея того, что забота двух людей друг о друге может иметь духовный смысл, была поистине революционной. В рыцарской любви практически не было секса. Женщина, которая была для кого-то воплощением совершенства, часто выходила замуж за другого. Романтическая любовь была скорее переживанием души, а не сексуальным наслаждением. Но постепенно при выборе супруга стали учитываться и чувства. Раньше мужей и жен для своих детей подбирали родители, преследуя определенные экономические и социальные цели. Уже к ХХ веку большинство людей пришли к мнению, что именно романтическая любовь, а не брак по расчету должна являться основой для серьезных отношений на всю жизнь.
Сегодня представления о рыцарской любви смешались с приземленными желаниями людей, хотя и по сей день можно найти следы былых стремлений встретить друга сердца, влюбиться с первого взгляда и читать стихи прекрасной даме. Любовь часто называют высшей точкой личностного опыта, но никак не связывают это с духовностью. Однако, считая любовь самоцелью, мы находимся в постоянном поиске. Нас переполняют ожидания.
Многие полагают, что отношения можно считать сложившимися только при условии выполнения всех наших сексуальных, духовных, экономических и социально-статусных пожеланий. Таких счастливых случаев по пальцам пересчитать – отсюда и разочарование. Многие пары находят спасение в детях и с их помощью реализуют свою потребность в бескорыстной любви. Но часто это абсолютно немеркантильное чувство связи с ребенком не распространяется на ваши отношения с мужем или на духовную жизнь. И когда дети уходят на второй план, между супругами остается отчуждение.
Поцелуй в диафрагму
Голливудские романтические комедии заставляют нас задуматься о том, что если наша любовь неидеальна во всех отношениях, то это не настоящее чувство. Ничего глупее нельзя придумать. Например, «Красотка» последние 15 лет считается одним из лучших фильмов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но если разобраться, никто из главных героев фильма не приложил и толики усилий, чтобы действительно стать сильным и щедрым партнером, способным спасти другого. На самом же деле их поведение и образ проститутки и хищника-капиталиста как раз усиливают противоречия. Все происходит спонтанно, «по волшебству». Мне часто доводилось встречать людей с ожиданиями чего-то совершенно нереалистичного от своих отношений. В результате они страдали от того, что постоянно сравнивали свою ситуацию с вымышленным идеалом любовных отношений.Дурман любви
Виктория, сидевшая в моем кабинете, как раз идеальный пример человека, оказавшегося в плену собственных иллюзий и ожиданий. Три года она задавала себе вопрос, стоит ей сохранять брак или же проще найти другого человека. Ей казалось, что настала пора решительных действий, потому что она мечтает о ребенке, а с возрастом подходящих кандидатур для замужества становится всё меньше. Я не мог посоветовать, как поступить, но я мог показать ей, как можно осознанно подходить к проблемам.
Даже если вы не собираетесь превращать ваши отношения в духовную практику, работа с сознанием поможет вам разобраться с вашими ожиданиями и установками, из-за которых романтическая любовь приносит вам страдания. Изучая буддизм, вы постепенно начинаете понимать, что страдания в отношениях происходят не из-за события, а из-за вашей реакции на него. Вскоре вы поймете, что вас терзает то, что Будда называл «сознанием желаний», оно заставляет вас стремиться к тому, чего у вас нет, и поэтому никогда не приносит удовлетворения и в отношениях, и в жизни. Вас начинает что-то раздражать в совместной жизни. Вы сравниваете то, что имеете, с вымышленной идеальной картиной и оттого страдаете. В результате вы начинаете беспокоиться и переживать – или, наоборот, становитесь безразличны к своему партнеру.
Это, конечно, не значит, что все ваши проблемы надуманны. Это даже не значит, что не удовлетворяющие вас отношения не нужно разрывать. Но ваши чувства настолько искажены, что вам трудно понять, что вы чувствуете в действительности, поэтому принять мудрое решение просто не в состоянии.
Когда вы включите работу сознания в отношения, вы обратите внимание на то, что вы постоянно чего-то хотите, чего-то ожидаете и раздражаетесь, когда ваш партнёр вам этого не дает. За этими помехами любовь и привязанность быстро забываются. Ваше сознание также может цепляться за выдуманные образы, в результате вы не обращаете внимания на реальность и не используете имеющиеся возможности для развития и углубления любовных отношений. Сложно сохранять свежесть чувств, когда вокруг одни волнения и переживания. Но, если вы станете забывать о любви и доверии, как только один из вас оступится, это еще больше увеличит разрыв между вами и осложнит дальнейшее сближение в будущем.
Любые отношения неизбежно влекут за собой чувство уязвимости, страха, неуверенности и разочарования – а как же иначе? Нетренированному сознанию сложно сохранить невозмутимость и самообладание, не говоря уже о сочувствии и милосердии в трудные моменты. Кроме всего прочего, многие из нас ждут, что любовные отношения залечат детские раны. Мы ждем от близкого человека, что он станет источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть ненависть к себе, или избавят вас от вашей тоски и несчастья, или помогут найти цель в жизни. Гораздо больше вам поможет духовная практика, ведь ваш возлюбленный ждет от вас того же. Практика даёт силы и развивает сознание для решения всех этих проблем. Когда вы осознаете суть отношений, то сможете со временем стать более самодостаточным и менее зависимым.
Нездоровые отношения
Очень важно отличать здоровые отношения от нездоровых. В нездоровых отношениях ваша открытость приводит к нападениям, усиливается уязвимость, духовность подавляется, а спонтанность и свежесть чувств становятся невозможными. Вы не ощущаете способность к внутреннему развитию и не в состоянии радоваться жизни. Причиной таких нездоровых отношений может быть психологическая, эмоциональная или физическая жестокость, а также, возможно, крайняя степень несовместимости, не оставляющая ни малейшей надежды на компромисс. Вы чувствуете внутреннюю опустошенность. Виноватым в этом может быть как ваш партнер, так и вы сами, а может быть, вы оба – из-за давних психологических травм. А может, вы друг другу не подходите. Если вы неоднократно сталкивались с очевидной несправедливостью, то, возможно, лучший выход для вас обоих – это расставание.
Однако, если вы не получаете от партнера той отдачи, к которой стремитесь, это не значит, что ваши отношения нездоровы по сути. Если вам не хватает слов одобрения, или вас не устраивает сложившийся образ жизни, или вы не нашли в характере партнера черт, которые вам хотелось обнаружить, это также не означает, что отношения не сложились. Может быть, в вашей совместной жизни наступил трудный период, а возможно, надо пересмотреть свои ожидания. Конечно, вы вольны прекратить отношения даже из-за этих второстепенных причин. Но есть большая разница между разводом из-за неких противоречий или разрывом связи, опасной для здоровья и душевного состояния. Если же вы хотите разобраться в своих отношениях, поработать с ними и в итоге превратить их в йогу, то существует три модели здорового проявления любви, из которых вы можете выбрать самую привлекательную для вас.
