17 декабря 2018

Принимайте себя безоговорочно (даже когда боретесь со своими чувствами)

«Самопринятие – это мой отказ от вражды с самим собой», –
Натаниэль Бранден.

У вас когда-нибудь бывало так: вам казалось, что вы полностью приняли себя, а потом понимали, что это было условное принятие?

Однажды я переживала момент, когда поняла, что перестала прогрессировать в своей эмоциональной сфере, в работе над своей самооценкой и привычками. Конечно, к этому моменту у меня были свои довольно ощутимые положительные достижения, от которых я не отступаю и до сих пор, такие как переход на здоровое питание, регулярные занятие йогой и разрыв отношений с токсичными друзьями.

Вы могли бы сказать, что я в своем роде «прибралась в доме», и вы оказались бы правы. Эта фраза объясняет то, как бы я хотела, чтобы выглядела моя жизнь.

У меня появились первые здоровые отношения, также я открыла свой небольшой процветающий фриланс-бизнес и даже стала аттестованным учителем йоги.

Больше я не была рабом неуверенности в себе и социофобии, как в университетские годы. Тем не менее, я не чувствовала себя такой же неуязвимой, какими получалось быть, как мне казалось, без особых усилий, у других учителей йоги.

Я все еще испытывала некоторые из тех старых фобий, которые меня сопровождали всю мою жизнь. У меня, например, всегда был страх перед жизнью в обществе, и еще меня всегда преследовало чувство, что я плетусь «в хвосте» жизни, несмотря на все свои успехи.

Все равно я погружалась в свои саморазрушительные мысли, сравнивая себя с женщинами моего возраста, придумывая истории о том, почему они «лучше» или «успешнее», чем я.

Несмотря на то, что я знала, как важно было прекратить так вести себя, чувство неуверенности в себе время от времени казалось подавляющим и неизбежным.

Поняв, что эти проблемы все еще существуют, я решила «отказаться» от себя. То есть вместо того, чтобы заботиться о себе, я «впала» в стыд. И мне было стыдно за свой стыд.
В голове у меня крутилась следующая мысль: «Я преподаватель йоги. Больше не могу позволить себе находиться в таком настроении. Я не должна еще ко всему прочему бороться с этими чувствами».

Это был тяжелый период мой жизни. Я ни с кем не общалась. Чувствовала тошнотворный страх в области живота, который заставил меня отказаться от всего. Свет в конце туннеля почти погас. Убежденная в том, что я одинока в этих чувствах, совершенно забыла, что другие люди время от времени также переживают те же самые эмоции.

«Я ненормальная. Ничему не научился за все это время. Я глупа и совершенно безнадежна. Кто вообще захочет быть рядом с кем-то вроде меня?»

Это похоже на запись в дневнике человека с тяжелой депрессией. При прочтении этих слов вы можете подумать: «Я не могу поверить, что она рассказывает обо всех этих страхах всем своим читателям!» Или вы можете вздрогнуть от неприятного чувства, вкратце вспоминая обо всех своих темных и «уродливых» мыслях, что приходили вам в голову. Но, по правде говоря, это всего лишь несколько предложений, которые я «изрыгнула» из себя в документ Word в особенно тяжелый день.

И больше не считаю, что подобные мысли делают меня «плохим» или «неудачным» учителем. Несколько лет назад у меня бы не хватило сил признаться в существовании внутри моей головы настолько тяжелых мыслей. Тем не менее, я научилась не ограничивать себя при работе над дневниковыми записями. Глубоко копаюсь в негативе, который я ощущаю, потому что если я этого не сделаю, у меня так и не получится узнать, какие эмоции лежат под поверхностными мыслями и чувствами, и почему они существуют.

Писательница Фланнери О’Коннор однажды сказала: «Я пишу, потому что не знаю, о чем думаю, пока не прочитаю это вслух». Знаю, что это верно для меня и, скорее всего, имеет отношение ко многим из нас.

Иногда мы действительно не знаем, что мы чувствуем, пока не начнем выражать это, будь то через письмо или речь. Мы можем удивить себя убеждениями и эмоциями, о существовании которых даже не подозревали.

Эта практика изучения темных мыслей привела меня к осознанию того, что я все еще не полностью открываюсь для самой себя. Другими словами, мне нужно было осуществлять сознательную поддержку себя и чаще вести с самой собой позитивные разговоры.

Как любительницу психоанализа, осознание того, что во мне еще так много темных пятен, меня застало врасплох. Я была уверена, что знаю себя изнутри и снаружи.

Читай продолжение на следующей странице