Магия мыслиПредположим, однажды Ведущему встречается кто-то столь же популярный – умный, красивый, успешный и т.д. Казалось бы, он и является идеальным партнером – подходящим по статусу. Но нет: эти двое сразу начинают конкурировать за популярность и сражаться за лидерство внутри пары. «Приз» в семье может быть только один. Поэтому отношения быстро переходят к взаимным обвинениям и обоюдным попыткам возвыситься самому, спихнув другого с пьедестала. Такая пара почти обречена на расставание. Яркий пример тому – звездные голливудские романы и браки. Поэтому там, где есть популярный Ведущий, «заполучить» его может только добросовестный Подчиненный – или тот, кто сможет хорошо сыграть эту роль.
Но, как я уже сказала, всеобщая популярность – не единственная возможность стать Ведущим в какой-то паре. Всё зависит от того, по сравнению с кем измеряется ваша привлекательность. Ваш партнер может считать, что Вы – мечта всей его жизни,потому что Вы, например, похожи на его давнишнюю первую любовь, или по каким-то критериям Вы гораздо лучше его бывшего супруга, или же он просто оценивает Вас выше себя – неважно, правда это или нет. Для него это правда, значит, он автоматически оказывается больше заинтересован в отношениях. Таким образом, для стабильного существования системы, Ведущему неизбежно нужен Подчиненный(обожатель), а Подчиненному – Ведущий (предмет обожания).
Чувства Подчиненного тоже,как правило, смешанные. С одной стороны, это ликование, гордость (особенно если он рассматривает отношения с Ведущим как личное достижение), повышение самооценки. С другой стороны – он часто переживает приступы тревоги и ревности,а его подавленная обида и агрессия приводят, наоборот, к понижению чувства собственной значимости, ощущению своей неловкости и неуместности.
Одним из ранних признаков потери равновесия взаимоотношений может служить одностороннее ухаживание. Новоиспеченный Ведущий не чувствует необходимости дарить подарки, свободно тратить деньги, подавлять дурные привычки и улучшать свою внешность.
В счастливых, уравновешенных взаимоотношениях «мелочи» являются распространенным выражением привязанности и любви. Но когда обмен становится односторонним, то же происходит и с отношениями.
Спектакль, который разыгрывают сейчас эти двое, идет по заранее определенному сценарию. Это замкнутый цикл, который,оказывается, очень трудно разорвать усилием воли. Крайнее напряжение, присущее положению Догоняющего (Подчиненного), действительно может временно «снизить»уровень его интеллекта, а также его очарование и находчивость. Он действует зажато, заторможено, неловко. Когда такое случается, Ведущий чувствует себя обреченным жить с кем-то скучным, раздражающим, надоедливым и обременительным. За поступками Ведущего стоит одно желание: чтобы Подчиненный соответствовал их ожиданиям. Но это требует от Подчиненного чрезмерной уступчивости и только усиливает дисбаланс. Ведущие чувствуют свою беспомощность, часто перестают себя сдерживать и набрасываются на партнера с непомерной критикой, наказывают его молчанием или же нажимают на другие «больные мозоли», которых у Подчиненного сейчас предостаточно. И вот на этом этапе эти роли действительно превращаются буквально в Убегающего и Догоняющего.
Убегающий определяет, сохранятся отношения или нет. Иногда, правда, Подчиненные сами оставляют Ведущих, но вынужденно, т.к. Ведущие подталкивают их к этому. Подчиненные тоже раздражаются – ведь их желания хронически не удовлетворяются. Но дело в том, что они не могут свободно выражать свой гнев: боязнь быть отвергнутым заставляет их молчать.
Независимость и уверенность в себе – вот те черты, которые теряет Подчиненный, находясь рядом с Ведущим. Вероятнее всего,он и сам презирает себя за то, каким забитым, трусливым и безропотным он становится в этом союзе. Но страх потери отношений является для него таким навязчивым, что он выбирает только одно – «стараться еще лучше».
Вот наиболее типичные реакции Подчиненного:
- всегда соглашаться с мнением партнера
- никогда не говорить ему, что вы расстроены или злы
- звонить или подходить к нему каждый раз, когда вы чувствуете себя неуверенно или ревнуете
- оказывать ему как можно больше услуг, чтобы сильнее нравиться ему
- всегда делать то, что хочет он, даже если вы этого не хотите.
Причиной появления таких моделей поведения могут служить самые разные факторы – это и стратегии взаимодействия Ваших близких, и боль от потери прошлых отношений, (в которых, как Вам теперь кажется, Вы были недостаточно уступчивы или недостаточно бдительны), и низкая оценка своей привлекательности для противоположного пола.
Если дисбаланс проявляется в уже сложившейся паре, катализатором тут могут быть и изменившиеся внешние обстоятельства. Например, когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома или воспитания детей, ситуация может стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в ловушке,чувствует обиду на более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам и поведению Подчиненного. То же самое может произойти после получения одним из супругов более высокооплачиваемой работы или же наследства, с выходом одного из них на пенсию, с потерей работы, привлекательности или здоровья, с появлением неожиданных соперников на безоблачном супружеском горизонте и др.
Из-за того, что власть находится в руках Ведущих, возникает соблазн обвинить их в жестокости и страхе перед близостью. Однако часто их отчужденность и бравада – только ширма. Глубоко внутри они переживают чувство вины, неуверенность в себе и разочарование. Но основное их чувство – это замешательство. Их ум и сердце больше не работают в согласии.
Постепенно, по мере угасания любви, изменяется восприятие Ведущего. Он перестает замечать привлекательные стороны Подчиненного и фокусируется на его недостатках. Не имеет значения, насколько красивым может быть Подчиненный в глазах других. Для Ведущего принц или принцесса обратились в лягушку. Они уверены, что должен быть кто-то другой, более подходящий, умный,веселый, красивый, сексуальный и более совершенный, кто-то, кто вдохновит их на вечную страсть, и кто не будет вызывать противоречивых чувств. Когда Ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам, они начинают сомневаться – не являются ли их критерии чересчур высокими. Ведущая позиция заставляет их преувеличивать плохое и не замечать хорошего в своем спутнике.
В случае отчаянного поиска нового партнера,Ведущие тоже редко бывают удовлетворены. Если только новый любовник явно не лучше прежнего, неверность не помогает решению и только ухудшает положение. Тем более, если Ведущий не меняет своих стратегий, и продолжает преподносить себя как ценный приз и в новых взаимоотношениях, он очень скоро приходит к тому же печальному финалу – его по-прежнему ничто не радует.
Очень часто Ведущие сами начинают пугаться собственного поведения.
Я не буду повторять избитых мнений, что мы выбираем себе в партнеры человека, непременно похожего на нашу мать или отца.НО: мы часто выбираем того, кто поможет нам сыграть привычный для нас сценарий. И, если так случилось, что мы сами выросли в семьях с такой же моделью отношений, то именно этот сценарий и становится для нас привычным. Совсем необязательно, что он нам нравится – но мы очень хорошо с ним знакомы – и плохо знакомы с чем-то другим…
Из неблагополучных супружеских отношений родителей ребенок выносит только две стратегии взаимодействия. Он научается у одного из родителей, как быть Ведущим, а у другого – как быть Подчиненным. И вообще не имеет модели для создания золотой середины – комфортной близости и здоровой дистанции! Поэтому «лучшее», что они могут сделать, осознав свои ошибки – это перейти на другой полюс.
Часто вы можете обнаружить, что в своей взрослой жизни ведете себя как Подчиненный в одних отношениях (например, в семье), ну а на работе или же со своими родными проявляете все типичные стратегии Ведущего. Или же ваши роли меняются в разных романах: если с прошлым партнером вы«хлебнули» в роли Подчиненного, то ваш следующий претендент будет выбираться из расчета, что он-то уж никогда не позволит себе так с вами обращаться.
Но парадокс заключается в том, что, как только вы вновь насытитесь обожанием и уверитесь в любви своего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут. Бывшие Подчиненные, которые нашли теперь себе более мягкого и заинтересованного партнера, жалуются, что не испытывают ни того сексуального влечения, ни той страсти, что были у них в прошлом.
Начав самостоятельно контролировать дистанцию в своих нынешних отношениях, Вы сразу приобретаете силу и освобождаетесь от боязни быть отвергнутым. Однако при этом Вы упускаете возможность обрести настоящую близость и получить все возможные удовольствия от отношений.
Таким, образом, любовь – чувство, которое может проявляться и исчезать в зависимости от той динамики отношений, которая существует между партнерами. Изнутри Вам может быть совершенно непонятно,почему Ваши чувства остывают или становятся столь сильными. Но с помощью системного взгляда на отношения становится ясно, что этот маневр сохраняет уровень близости, оптимальный для пары в целом. Когда один из вас слишком стремится приблизиться, другому ничего не остается, как отдаляться. И наоборот,если преследующий Подчиненный прекратит свои активные домогательства, тем самым он перестает брать на себя всю ответственность за сохранение отношений. Если этот тандем всё еще ценен для Ведущего, он должен будет сам позаботиться о сохранении нужной дистанции, чтобы не потерять своего партнера.
Когда в течение недели после 8-го марта мне позвонили пять новых клиентов-мужчин с вариациями на тему: «Жена стоит в дверях с чемоданами. Что мне делать?». Это была та самая динамика – она ушла и перестала поддерживать отношения живыми. И тогда ЕМУ ничего не остается, кроме как задаваться вопросом, как ее удержать.
Обычно первым начать движение к «золотой середине» очень страшно – особенно для Подчиненного. Он пугает себя тем, что, если он перестанет быть милым и удобным, партнер просто уйдет. Но если Вам нужна действительно комфортная близость, а не сохранение отношений любой ценой и на любых условиях, то его уход лишь освободит Вас от того, кто никогда не смог бы дать то, что Вам нужно. Близость можно получить только на добровольной основе. Вы не можете быть счастливы с человеком, который несчастен с Вами.
В гармоничных отношениях каждый партнер уверен в любви другого. Ни один не чувствует себя подавленным, не испытывает эмоционального голода и не принимает чувства партнера как нечто само собой разумеющееся. Но такому опыту нужно учиться. Это путь, который незнаком и представляется слишком опасным очень многим из нас.
Чтобы начать строить такие отношения, прежде всего, нужно избавиться от старых стереотипов поведения, постоянно приводящих вас к ощущению дисбаланса.
Если Вы нашли в этой статье что-то похожее на свои привычные стратегии, (в любой из ролей!), составьте свой список Вашего типичного поведения как Ведущего или Подчиненного, и будьте готовы заметить эти реакции сразу же, если они появятся снова. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы Ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на 50 % они обоснованы, а на 50 – нет. Скажите себе, что это нормально – пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером.
Когда Ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их вина, гнев и отчаяние утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть для них лучше. Так что, пожалуйста, не принимайте никаких важных решений «под горячую руку», во время острых приступов отчаяния или сильных ссор. Если Ведущий дает отношениям еще один шанс, перестает убегать и пытается сблизиться с партнером, очень скоро Подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Многие Ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.
Конечно, особенно трудно бывает работать с отчаявшимся Подчиненным. Он либо уже ничего не хочет от своего«обидчика», либо предъявляет Ведущему непомерные требования – отчасти, из очень сильно пошатнувшегося доверия к партнеру, а иногда и из мести.
Единственный способ вновь завоевать Ведущего – не пытаться делать этого. Создать здоровую дистанцию – это не значит изображать из себя недотрогу или перестать любить своего партнера. Это означает, что нужно добиваться большего равновесия в своей собственной жизни. Цель здоровой дистанции не в том, чтобы отдаляться от партнера. Вы не должны действовать как-то преднамеренно – Вы должны действовать так, как Вам хочется. Но именно этот навык – делать, как Вам хочется – у многих Подчиненных оказывается забыт или вообще не развит.
Очень надеюсь, что ваши отношения далеки от кризиса, и вы оба всё еще способны замечать и свои, и чужие реакции, понимать,когда и чем вы можете ранить друг друга, вовремя это обсуждать и исправлять.
Но для этого надо «держать руку на пульсе». Я давно говорю, что было бы здорово придумать некий «измеритель уровня счастья в крови» — как люди измеряют уровень холестерина или инсулина. Если бы у нас была возможность получать точные показания своего уровня счастья также легко,оперативно и однозначно, наверное, все в этой жизни было значительно проще. Недостаточно счастья – надо срочно сесть на какую-нибудь правильную диету, или предпринять что-то специальное.
Но у нас, у людей, всё гораздо более сложно и субъективно. Хорошо это или плохо – не очень важно. Важно, чтобы мы жили с вниманием к себе, и действительно прислушивались бы к этой информации.
Убежать от «неправильного» партнера можно. Убежать от себя – намного сложнее…
